De 7 dagen uitdaging

1 juni 2015

Over relatiecrisis en hoe er mee om te gaan

Nog een half jaartje dan zijn Monique en ik 7 jaar bij elkaar. We komen daarmee in gevaarlijk vaarwater. De zeven jaren crisis dreigt. Elke relatie heeft ups en downs. En een aantal van die downs zijn voorspelbaar. Zo bestaan er naast de 7 jaar onder andere de 2 jaren- en de 13 jaren crisis. Het bestaat echt. Italianen noemen het de “Crisi di sette anni” en in Duitsland stelde politica Gabriele Pauli naar verluid in 2007 zelfs voor de geldigheid van de huwelijksbelofte te beperken tot 7 jaar.

Eigenlijk is het niet gek dat er na zeven jaar een dipje valt in de gemiddelde relatie. Na 7 jaar heb je elkaar wel gezien. Je begint elkaars persoonlijkheid te doorgronden en leert elkaars zwakke punten en onhebbelijkheden heel goed kennen. Kans dat je al een aantal teleurstellingen samen te verwerken hebt gehad is aanwezig. En voor je seksleven is het risico van sleur levensgroot. Als je kinderen hebt drukt dat op de hoeveelheid aandacht die je elkaar kunt geven en vaak is die hoeveelheid aandacht sowieso al wel minder geworden. De eerste jaren was hij attent, lief en oplettend, hij gaf haar het gevoel een prinses te zijn die mister right gevonden had. Zij was creatief, verzorgend en uitdagend en gaf hem het gevoel dat hij in een warm bad terecht gekomen was. Maar dat 7 jaar volhouden viel voor beide zwaar. Herkenbaar?

Met name de vrouw (sorry dames) is er goed in de negatieve kanten van de man te ontdekken en vergroten. Zeker wanneer de onophoudelijke positieve aandachtsstroom van de eerste jaren een mager stroompje is geworden, gaat ze op een negatieve manier aandacht vragen. Aandacht is een levensbehoefte voor een vrouw en ze verwacht diep van binnen 100% aandacht van haar man, ze wil zich bijzonder en speciaal voelen bij hem. Dat roept namelijk hormonen op die haar zich heel veilig en geliefd doen voelen. Nu ze, naarmate de relatie vordert steeds vanzelfsprekender voor hem wordt en minder aandacht krijgt, neemt de hormoonaanmaak af. Ze ziet hem ineens zoals hij is. Ze kan niet meer om zijn egoïstische trekjes, zijn onattente gedrag en zijn zwakke plekken heen en ze gaat er haar aandacht steeds vaker op richten. Waar je je aandacht op richt groeit zoals je weet en zijn zwaktes worden wezenlijker voor haar. Steeds vaker wijst ze hem op zijn tekortkomingen en laat ze hem voelen dat ze dat ze een deel van hem afwijst. Met als gevolg dat hij zich steeds minder van waarde gaat voelen binnen de relatie.

Hij kan er overigens ook wat van. Hij ziet haar lichaam veranderen, ervaart haar verminderde zin in seks als een aderlating en irriteert zich mateloos aan haar gefit en gefoeter als hij weer iets “fout” heeft gedaan. Hierdoor verminderd zijn aandacht nog meer en dat voelt zij waardoor ze nog negatiever wordt. Het vervelende van deze negatieve spiraal is dat ze steeds erger wordt en uiteindelijk tot het einde van de relatie kan leiden als er niets aan gedaan wordt. Hoe zorg je dat de spiraal doorbroken wordt en weer positief wordt?

Dr. Martin Seligman, de grondlegger van de positieve psychologie wijst ons op the negative bias of the brains. Vrij vertaald, de negatieve vooringenomenheid van de hersenen. Seligman stelt dat we veel meer gericht zijn op negatieve gebeurtenissen en ervaringen dan op positieve. Logisch wanneer je het vanuit de evolutie bekijkt, want een negatieve prikkel kan gevaar betekenen, een roofdier bijvoorbeeld en een positieve prikkel kan een kans betekenen, lekker eten bijvoorbeeld. De negatieve prikkel kan dus direct de dood betekenen terwijl de positieve prikkel later wel weer terugkeert als je deze mist. Niet vreemd dus dat de meeste mensen altijd beducht zijn op gevaar, dat onze nieuwsberichten worden gedomineerd door negatieve berichtgeving en dat veel mensen een soort basisangst hebben dat elk moment iets fout kan gaan.

In relaties is de negatieve bias een gevaarlijk element. Het besef van het bestaan van de bias echter kan je relatie door de 7 jaren crisis heen loodsen. Ons brein is namelijk neuroplastisch en past zich continue aan. Door gedachten, acties en aandacht kun je veranderingen bewerkstelligen in je hersenpan en daarmee in je gedrag en hoe je naar je leven kijkt. Wanneer je je bewust toelegt om het positieve te zien in je partner en weigert het negatieve tot je te nemen, ga je merken dat je negatieve bias afneemt. Je laat de negatieve hersenverbindingen los en legt positieve verbindingen aan, je brein verandert en daarmee verander jij van binnen uit. Je gaat de goede kanten van je partner weer zien met alle positieve gevolgen van dien; zij voelt dat ze meer aandacht krijgt en opent zich wat meer naar hem. Hij voelt zich daardoor meer gewaardeerd en geeft haar daardoor wat meer aandacht, waardoor zij zich weer gezien voelt en zo transformeert de negatieve spiraal in een positieve. Hoe pas je dit nou toe op een strategische en vooral praktische manier?

De 7 dagen uitdaging

Of je nu wel of niet in of rond de zeven jaren crisis bent aangeland, bovenstaand gevaar loert op elk moment binnen elke relatie. Om uit de negatieve spiraal te komen nodig ik je uit de 7 dagen uitdaging aan te gaan. Het meest optimaal is dit als stel te doen, maar wanneer een van de twee ermee aan de slag gaat, heeft het ook al een positief effect.

Stap 1: Committeer jezelf en elkaar om 7 dagen alleen de positieve kanten, gedrags- en karaktereigenschappen, gewoonten, lichaamsdelen, acties en uitspraken aandacht te geven. Alles waar je je normaal gesproken aan zou ergeren negeer je en je staat geen irritatie toe.

Stap 2: Elke avond doen gedurende de 7 dagen: Ga op de bank of in bed zitten tegenover elkaar en vertel elkaar om beurten wat je zo leuk aan de ander vindt of waar je dankbaar voor bent in de ander. Negatieve punten mogen ook in deze oefening gedurende de 7 dagen NIET worden geuit.

Stap 3: Doe gedurende de 7 dagen wat je in het begin van je relatie deed. Voor hem betekent dat attent zijn, bloemen meenemen, aantoonbaar aan haar denken in plaats van aan zichzelf. Extra huishoudelijke klussen op zich nemen, haar regelmatig romantisch verrassen en meer aandacht aan de kinderen schenken. Voor haar betekent dat veel complimenten geven, hem het gevoel geven dat ze gelukkig van hem wordt (geloof me, een vrouw die gelukkig wordt van hem is een aandachtmagneet voor mannen) en hem spontaan (of op een andere manier) seksueel verrassen (nog zo’n aandachtmagneet).

Alle negatieve uitingen die per ongeluk worden gedaan worden direct vergeven en hardop vervangen door een positieve gedurende deze 7 dagen. Je zult merken dat je langzaam maar zeker steeds meer goede dingen in je partner gaat zien en dat je negatieve bias langzaam in een meer positieve verandert. De aandacht die je elkaar geeft is helend voor beide en maakt dat er iets verandert in de intimiteit en verbinding met elkaar. Natuurlijk is het belangrijk na de 7 dagen door te gaan met op deze manier met elkaar omgaan en als het weer even inzakt doe je het gewoon nog een keer. Zolang het vuurtje van de liefde in jullie brand kun je periodiek mee doorgaan. Monique en ik wensen je veel plezier en verbinding toe!

Deel dit!

Een bericht schrijven

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.